Os sinais irrefutáveis da paixão

Como bom observador do comportamento humano, vulgarmente chamado pelos ignorantes de fofoqueiro, dediquei os últimos anos a estudar a fundo o que eu chamo de “Momento Crec”. É o momento exato em que alguma coisa se quebra dentro de você, e você percebe que está apaixonado. Nada de câmera lenta, trilha sonora, borboletas no estômago nem nada disso. Há sinais reais e testados em laboratórios e que tiveram seus resultados reproduzidos inúmeras vezes, não deixando dúvidas de sua existência e eficácia.

Vou dar exemplos para que não me tenham por um charlatão. Não precisam me agradecer nem ficar apontando o dedo para os seus amigos, pois vocês também fazem essas coisas. O primeiro sinal de que você está apaixonado, mesmo que ainda não saiba, é quando você muda o nome da pessoa no celular. É quando a “Roberta Bustamente” vira “Betinha”. Quando o “Alexandre Soares” vira o “Alê”. Quando a “Marina Tavares” vira a “Nina”. Mudar nome na agenda do celular é algo que ninguém faz. É enfadonho, dá preguiça. Se você se dispõe a vencer a preguiça e decide mergulhar de cabeça no pantanoso terreno da agenda do seu celular para mudar a Juliana Coutinho para Ju, você está apaixonado.

Outro bom indício é quando você evita perder o telefone de vista, afinal, ela – ou ele – pode ligar, e pode ser urgente, e pode não dar mais tempo quando você sair do banho ou voltar da lixeira do prédio. E então você começa a tomar banho com o telefone no banheiro. Ou, se você é mais cuidadoso, deixa o telefone na sala mesmo, mas toma banho de porta aberta, e com a porta do box meio aberta, porque você já percebeu que com o barulho da água é difícil ouvir o telefone tocar. Você começa a tentar deixar o telefone meio em pé perto de você, para que no caso de ele dar uma pane e não tocar, você pelo menos vai vê-lo acender.

Outra: você começa a deixar recadinhos indiretos para ela nas suas redes sociais, e posta coisas para que todos percebam a sua felicidade. Depois da primeira noite de sexo de vocês, você vai ao Facebook e posta: “Mais feliz que anão em passeata de modelos russas”. Ela te liga só pra dizer que tá com saudades e você posta no Twitter: “Nada como aquele telefonema para defenestrar de vez o seu mau humor”. Você não manda pra ela, você simplesmente deixa lá para que ela leia “sem querer” na sua página do Facebook. E pior: você presta atenção nos horários que ela entra na internet para postar exatamente quando ela estiver online. O garçon pergunta se vocês estão namorando e você pega o celular enquanto ela está no banheiro e posta: “Todo mundo tá percebendo, hihihi”. Você não se contém. Você quer que ela leia e que, indiretamente, todos saibam. Você não demora cinco minutos.

Façam bom proveito dos meus ensinamentos. Não os usem para o mal. Os usem com parcimônia e responsabilidade. Com grandes poderes vêm grandes responsabilidades. Uma última dica: ao conhecerem a Luíza, já anotem “Lu” no telefone de cara, para não correrem o risco de serem desmascarados depois. Vai que ela leu esse texto e descobre que você está apaixonado.

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  • Karin disse:

    Este é um dia muito alegre da minha vida por causa da ajuda que o Doutor WEALTHY me prestou, ajudando-me a recuperar meu ex com seu feitiço poderoso, E o trabalho de gravidez que ele fez, sou muito grato a ele Muito obrigado Dr. ótimo trabalho que você fez. Agora, posso dizer com ousadia que fui chamado de volta ao meu local de trabalho, minha filha está de volta em casa e fui testada grávida esta manhã após o texto médico que passei esta manhã no meu local de trabalho. Estava grávida pela última vez há 14 anos e agora testei positivo. Eu quero usar este meio para dizer muito obrigado e eu virei pessoalmente para dizer apreço a você. Você pode enviar um e-mail para ele e ele pode fazer mais por você também porque eu sei que existem pessoas que precisam de sua ajuda como eu. Seu endereço de e-mail é ([email protected]) Seu celular: +2348105150446 Você é tão poderoso. Isto é para pessoas reais em necessidade. OBRIGADO DR RIQUEZA.